La vida que quiero vivir

Después durante el matrimonio mi papá le fue infiel unas dos o tres veces a mi mamá y la primera vez mi mamá lo pasó por alto porque supuestamente todo se había arreglado y porque mi mamá de verdad que estaba enamorada de él y además él le dijo que quería tener una hija y mi mamá se puso feliz y estuvo de acuerdo con ello, entonces se embarazaron pero durante el embarazo mi papá volvió a ser un infiel todo horrible, entonces mi mamá decidió hablar con la directora de la asociación religiosa en la que ambos estaban y en la que además eran pastores y durante la plática que tuvieron, mi papá (hasta me da cosa llamarlo así) dio a entender que él no quería una hija y que de hecho él ya se quería separar de mi mamá pero una vez más las cosas quedaron supuestamente arregladas, más que nada por la imagen de la iglesia y de mi papá porque él es una persona super egocéntrica y no quería que nadie lo viera como imperfecto, en ocasiones hasta creo que se siente Dios o algo así porque está totalmente desubicado pero bueno, su relación más fallida que nada siguió adelante y mi mami se embarazó otra vez, pero ahora de mí y después de tenerme solo estuvieron un año más juntos y mi papá sin previo aviso se fue a Estados Unidos y fue ahí cuando mi mamá decidió tomar acción y nuevamente pensó que al hablar con la directora de IMEC podría arreglar ciertas cosas pero no, resulta que la infame señora prácticamente le dijo a mi mamá que pues si quería se podía quedar con mi hermana y conmigo en un albergue que tenían por ahí o la otra opción podría ser que mi mamá se fuera con mi hermana mayor llamada Axa y que a mí me regalara a un matrimonio de la misma institución porque ellos no podían tener hijos, mi mamá al ver el cero apoyo que había en ese lugar decidió irse de ahí y también de la casa en la que vivía así que nos fuimos a vivir a la casa de mis abuelos maternos.

En cuanto a mi padre él pasa a segundo plano porque para mi nunca ha sido un padre porque no suplió nada en mi vida, creo que solo la amargó mucho y la verdad hubiera preferido no haberlo conocido nunca porque ahora lo veo como alguien a quien no se tratar y con quien no sé convivir, pues para mi solo es eso, alguien más a quien conozco y eso a medias. Solía tener esperanza en que nos reconciliaramos pero eso ya está perdido.

Con mi mamá me llevo muy bien y le tengo muchísima confianza hasta para contarle las peores cosas que he hecho, porque es ella quien me ha estado cuidando y quien me sustenta hasta la fecha así que le estoy super agradecida porque me ha enseñado muchísimas cosas para que pueda ser totalmente funcional en cualquier ámbito y sobre todas las cosas me instruyó conforme al evangelio y la verdad estoy super feliz con poder vivir una vida que ahora sea agradable para Cristo. 

Al llegar a casa de mis abuelos nos recibieron super bien y más porque habían visto y vivido la traición de mi papá hacia mi mamá. Lo que a su vez despertó algunos sentimientos encontrados en algunos de mis tíos y tías porque mis abuelitos siempre les dijeron a todos que ellos debían encontrar un lugar donde vivir, pero pues esta situación era distinta porque habían abandonado a mi mamá así que era algo comprensible, además mi mamá no se dejo llevar por el papel de víctima, sino que salió adelante con ambas y pues a mis abuelos le agradó eso y con mayor gusto estuvieron ayudándonos. 

La verdad mi abuelita Luz para mí fue como mi segunda madre y con ella nació un gusto muy bonito por cocinar y hacer postres para los demás porque yo veía la dedicación y cariño con la que, hacia las cosas, siempre que preparaba algo y lo servía lo hacía con el objetivo de hacer sentir bien a las personas.

Fue mi figura paterna totalmente, y por alguna razón teníamos una conexión muy especial y la verdad no dudo que me haya querido como una hija, incluso más que a algunos de mis tíos y tías y de igual manera yo lo amé hasta el final y lo seguiré haciendo hasta la eternidad, el me enseñó a hacer tantas cosas y me contó tantas historias que aun recuerdo y que no quiero olvidar, verdaderamente el es mi mayor consuelo pero también la causa de algunas de mis lágrimas. 

Ella es por el momento mi compañera en esta vida y es a quien le puedo confiar hasta lo más profundo de mi ser cuando no quiero darle mas cargas a mi mamá, llora, ríe, se enoja, se frustra, baila y canta conmigo, definitivamente la amo mucho y no puedo imaginar mi vida sin una hermana que me guíe como ella. 

La vida has sido dura, pero más duro fue mi corazón al ser expuesto ante tantas situacionestan complicadas, lo que me hizo privarme de muchos momentos agradables, me alejé porcompleto de las personas en cuanto a mis emociones, por lo que no tuve la capacidad dedesarrollar relaciones estables con mi entorno y con las personas en general cayendo así enel abismo de la amargura, pero gracias a Dios sigo viva, tuve muchos motivos paramorirme, lo estuve haciendo de manera lenta pero hubo un motivo para seguir adelante, yaunque solo es uno, es suficiente, tengo un propósito en la vida y es seguirla según lavoluntad del Señor, amándolo a él y aprendiendo a amar a lo demás sin excepciones nipreferencias, solo amándolos plenamente y sin motivos ocultos de por medio, ahora tengoverdaderos amigos a los que amo mucho, por los cuales estaría dispuesta a morir y que yose morirían por mí. La vida seguirá dando problemas, pero ahora tengo paz porque tengouna esperanza, ya no soy esclava del tiempo ni de las circunstancias, tampoco de misafanes, ahora soy libre de vivir la vida que quiero vivir. Es por esto que ahora mi lema devida es: Sobre toda cosa guardada guarda tu corazón; Porque de él mana la vida.Proverbios 4:23 (Salomón, 1015-975 a. de J.C.)

Antes de entrar a la escuela por primera vez ya tenia el antecedente de ser alguien muy activa por lo que de verdad ya necesitaba entrara a una escuela y empezar a socializar, entonces pues ya llego el día de entrar al kínder (Colegio Iberoamericano) y cuando íbamos llegando mi mamá me empezó a decir que no llorara porque ella iba a regresar por mi y la verdad que yo no le presté atención porque vi los juegos y me metí corriendo, entonces yo creo que al final la que lloró fue mi mamá y no yo lo cual me da mucha risa, desde que entré a la escuela fui una niña muy aplicada y me gustaba mucho la escuela y pues fui la típica morrita de cuadro de honor y que estaba en la escolta.Encontré una hoja que era el reporte sobre cómo había sido mi comportamiento en la escuela y como me había desarrollado con mis compañeros y demás entonces en aquel documento que encontré me di cuenta de que desde pequeña he sido una persona muy explosiva y tenia momentos en los que de repente me volvía muy agresiva con mis compañeros o los trataba mal.

La primaria fue una etapa llena de muchas cosas mixtas tanto dentro como fuera de ella, en primero de primaria pues fue todo muy normal y la verdad se me hizo muy fácil socializar y conseguí amigos rápido y no hubo nada relevante hasta que estuve en 3er grado, tuve a mi primer novio que se llamaba Ricardo y estuve con él hasta 5to grado, lo relevante aquí es que en ese tiempo un tío que venía de Monterrey y era pastor tenia que estar haciendo viajes constantes a la ahora CDMX, el caso es que por ser pastor era super estricto supuestamente y él estaba en contra de que yo tuviera novio, pero la verdad es que él no era nadie para opinar porque no era mi papá y aunque lo fuera ni el mío estaba tan interesado en eso, el punto es que hasta ahora comprendo el por qué de ese comportamiento, el era una persona muy celosa conmigo y siempre era super pegado hasta que en algún momento alrededor de los ocho o nueve años sufrí abuso sexual por parte de este personaje que me cuesta mucho trabajo mencionar porque hasta su nombre me da asco y de verdad puedo decir que espero que le pase todo lo malo que en su momento me hizo sentir y que cuando muera no pueda ir al cielo y tenga una eternidad en el abismo mientras es torturado.

Cuando entré a la secundaria seguía siendo aplicada en la escuela y por lo mismo fue una etapa en la que desarrolle mucho intelecto y cosas así lo cual me hacia pensar que era superior a los demás y en ese entonces tenia un pensamiento horrible y lleno de soberbia al dirigirme a los demás, lo que pensaba al conocer a alguien nuevo era “si eres estúpido no me hables porque automáticamente me caes mal”, neta estaba super mal de la cabeza en ese momento, pero esa era la manera en la que me protegía de posibles ataques.Comencé a tener comportamientos obsesivos sobre la comida y el ejercicio, cada mañana y noche me hacia inspecciones frente al espejo donde no había ni un solo comentario positivo sobre mí, todo se trataba de cuan gorda me había puesto, así que comencé a reducir mi consumo de alimentos pero aumentaba muchísimo mi ejercicio entonces, lógicamente había un desgaste de energía tremendo que me hacía tener atracones con la comida y después me sentía culpable y vomitaba para ya no sentirme así, me hacía daño totalmente pero igual seguí con estos hábitos hasta que a mitad del tercer año comenzó a afectarme hormonalmente, deje de ser regular y me bajaba muy de vez en cuando y salía poca sangre, entonces se lo comenté a una orientadora que después habló con mi mamá y a partir de ese momento me cuidaron más y me ayudaron a superarlo poco a poco, aunque claro, de vez en cuando tengo mis recaídas.

Cuando hice mi examen de COMIPEMS mi primera opción fue la Prepa 5, pero gracias a Dios me quedé en el CCH Sur, el punto es que fui muy feliz porque lo único que quería en ese momento era estar en un lugar muy lejos del ambiente en el que había estado estudiando, lo triste de esta etapa fue que solo estuve de manera presencial la mitad o sea hasta el tercer semestre porque en febrero la escuela tuvo un paro y después se juntó con la pandemia así que no la disfrute del todo, además en esa etapa conocí a alguien a quien le dedique mi tiempo completamente, pero fuera de eso hice amigos super cool que hasta el día de hoy mantengo conmigo.

Cuando tuve los resultados del pase reglamentado, la verdad es que me entristecí bastante porque no me había quedado en mi primera opción y porque tampoco estuve en CU, y es que a mi me gustaba mucho la idea de estar por esos rumbos para estar cerca de mis amigos y porque el ambiente era muy bueno para mí así que no entré con muchos ánimos a la escuela, luego como era en tiempo de pandemia no pude conocer la escuela super bien y cuando la conocí por primera vez la verdad me pareció horrible porque ya estaba acostumbrada a un espacio bonito en el CCH, pero bueno intenté sobrellevar las cosas pero no me salió, estaba muy frustrada y eso comenzaba a amargarme porque era infeliz, incluso llegué a pensar en cambiarme de carrera o incluso hacer el examen para no estar aquí, hasta pensé dejar la carrera totalmente y dedicarme a desarrollar mi propio negocio sobre bordados, pero gracias a Dios tuve amigos que me aconsejaron bien y mi mami igual, entonces me quedé aquí pero justo el semestre pasado, fue un semestre del asco porque me distraje con querer ser feliz y puse como prioridad a mis amigos y a otras actividades que me interesaban más por lo que reprobé y nuevamente comencé a tomar decisiones por impulso con tal de escapar de la carrera y ahora estoy aquí, tratando de adaptarme a lo que es mi vida en este momento y aprendiendo a identificar mis prioridades. 

Como una actividad extra que agregué a mi vida fue el meterme a un discipulado en la iglesia, con el propósito de saber mas sobre Dios y fortalecer mi relación con Él para que me guíe y pueda seguir su voluntad y de esta forma poder tener una vida plena juntamente con Cristo, así que ahora también tengo tareas y actividades que realizar además de las de la universidad y eso me agrada, porque aunque pareciera ser una carga más de estudio, la verdad es que me ayuda a despejarme de todo el ajetreo que se vive pensando en lo urgente de la vida.

Las experiencias amorosas que he tenido suceden de la nada, son algo inesperado que llega para ayudarte o para destruirte, algunos amores son correspondidos, algunos no, otros dan pena y muchos suelen dar risa al ser mínimos pero lindos porque, aunque no se llegan a completar, la fantasía está presente.

La primera vez que tuve afecto por alguien que no era parte de mi familia y que tampoco quería como un amigo fue un compañero de la primaria (cuyo nombre no recuerdo), esto sucedió en primer grado de primaria cuando yo tenía 6 años y él me gustó y no sé por qué, solo quería saber que de alguna manera me pertenecía porque aunque era pequeña el sentido de pertenencia es algo natural en nosotros como seres humanos, la verdad fue algo muy pasajero pero emocionante, a este primer acercamiento lo clasifico como algo que da risa. 

La segunda relación definitivamente fue mi primera relación “fija”, inició en tercer grado de primaria y finalizó en quinto entonces fue entre mis 8 y 10 años de edad, el niño se llama Ricardo y había llegado como alumno nuevo a la escuela y me gustó desde que lo vi porque su aspecto encajaba con el patrón de me agradaba visualmente hablando, en cuanto a su actitud, era muy lindo, hasta que terminamos porque a él le empezó a gustar alguien más y me terminó lo cual me hizo estar bastante triste, pero después de asimilarlo me hice su amiga, lo cual me agradó mucho porque había generado un afecto hacia él que no quería que se perdiera; a esta relación la clasifico como correspondido y muy lindo. 

La tercera relación que tuve fue con un morrillo de la iglesia cuando yo tenía aproximadamente 12 años en la que unos tíos pastoreaban, su nombre era Donovan y la realidad es que a mí me había gustado su primo, pero a su primo le gustó mi prima entonces no hubo de otra lo cual fue lamentable, el tipo ni siquiera era físicamente de mi agrado pero era muy divertido aunque un poco ¿corriente? para mi gusto, total termine estando con él y al final si me gustó mucho y supuestamente yo le gustaba también pero el tipo resultó ser un perrillo, cuando regresé del campamento me enteré de que él si me había engañado y yo me quedé así de “wth”, así que esa fue mi oportunidad de terminar con él, además había entrado a la secundaria en ese momento y ahí comenzó a surgir otra relación con un tipo. El punto es que esta relación me da pena y risa, más porque me case con él en una quermes, que horror.

La siguiente relación que tuve surgió con un chico en la secundaria cuando yo tenia 12 años y estaba en primer año, él se llama Jovani y era el hermano de una amiga de ese momento, el caso es que el tipo esta bonito y le gustaba a muchas morritas porque además ya era de tercero y el hecho de estar con alguien mas las volaba. Al principio me caía mal porque yo tenia la idea de que por ser guapo era creído pero resultó ser que no, el punto es que por mi amiga comenzamos a hablar más y nos llevamos muy bien, tan bien que comenzamos a andar y hasta conoció a mi mamá y yo a su familia, todo era muy bonito la verdad y diría que fue mi primer amor pero tomando en cuenta lo que diré a continuación la verdad es que no, el problema aquí fue que el ya se iba a la prepa y yo pensaba que todo debía acabar porque ya no iba a tener la seguridad de que las cosas fueran iguales o mejores por la distancia y diferencia de tiempos, pero lo que más me preocupó y me hizo terminar con él fue que el se estaba quedando chaparro, me da risa eso la verdad pero es que no me gustan más pequeños que yo así que lo nuestro no podía seguir porque además a mi me gustaba usar zapatos de plataforma y no por él me iba a limitar, total quedamos como amigos y después la vida se encargó de distanciarnos pero estuve feliz porque nada terminó mal; a esta relación la clasifico como bonita y divertida.

En los siguientes años de la secundaria solo se trató de obsesiones no correspondidas, y lo digo así porque fue durante mi etapa más trastornada donde me aferraba a la atención de los morros pero no a ellos, el punto es que hubo uno que me gustó mucho y que se llama Luis, todo estuvo mal pero ya después al superar mis trastornos también se solucionaron muchas cosas, los dos aprendimos a querernos y terminamos siendo super amigos y hasta la fecha lo sigo viendo en algunas ocasiones lo cual me pone muy feliz; no hubo nada en esta relación más que amistad así que la clasifico como desastrosa en un principio pero con felicidad continua.

Luego en último año de secundaria estuve muy poco tiempo con otro tipo que me caía bien,se llama Daniel y el me da pena la verdad, me aferré a él porque estaba guapo, pero eramuy burro entonces valió, pero lo agradezco en gran manera y actualmente me llevo biencon él, aunque no es mi amigo.

Me gustó mucho porque está muy hermosoasí que empecé con motivos equivocados, luego me obsesioné mucho con él hasta el puntoen el que fui una maldita acosadora la verdad y en algún momento pues él se dio cuenta ycon justa razón me trató con mucha indiferencia, cosa que me dolió pero era justo aunquedespués cayó en tratarme mal y ya de manera grosera y fue ahí cuando yo también meenojé y lo traté con mucha indiferencia porque cuando me enojo mucho con alguien o me cae mal suelo ignorarlo, borrarlo de mi plano de vida por completo.total que un día de manera inesperada para mí,el pidió hablar conmigo antes de que entrara a clases y me pidió disculpas y todo el rolloentonces yo también aproveché y le pedí disculpas por todo lo que había hecho y quedamosen términos cordiales y comenzamos a acompañarnos al camión y ya intercambiábamosmás tiempo juntos y sin problema tanto así que me generó la confianza de contarle algunosproblemas y él en esa primera charla cercana me confrontó mucho pero también supoconsolarme de una manera por la cual siempre estaré agradecida con él (porque después deesa platica que coincidía mucho con algunas cosas que había escuchado en la iglesia fueque tomé la decisión más importante de mi vida que fue recibir el evangelio de Cristo yahora lo veo de la siguiente manera: no creo que Luis haya sido consciente de eso porquehasta donde supe él no es creyente, pero fue a través de él que el Señor pudo obrar en mivida) así que lo amo mucho, después me siguió gustando pero ahora de manera genuina sinesperar nada a cambio, solo queriéndolo y ya porque no quería perder la relación que teníacon él, después el vivió una situación complicada con una chica y tuve el privilegio deconsolarlo de alguna manera cuando lo encontré triste, creo que fue en ese momentocuando supe que lo amaba de verdad porque me dolió verlo de esa manera y la verdad enese momento quería llorar con él y por él pero me contuve mucho la verdad, sinceramenteme gustaba simplemente saber que estaba vivo, su simple existencia me hacia feliz y hastala fecha solo que ahora no de manera romántica; a esto lo clasifico como algo complicado,unilateral pero con un buen final porque fue mi primer amor.

Después en medio de todo esto comencé a andar con un tipo llamado Alejandro que era demi salón en el tercer semestre del CCH, pero no era lo suficientemente lindo como para querer algo con él pero igual anduve con él porque quería olvidarme de mis sentimientospor Luis y pues, eso nunca funciona, la verdad me sentí super mal porque no teniamotivaciones correctas y sinceras para estar con él así que no duré mucho con él, solomedio semestre y es que hubo más motivos para no hacerlo, el primero ya lo dije, elsegundo es que comencé a ir al grupo de jóvenes de la iglesia y mi pensar sobre lasrelaciones comenzó a cambiar, además el contexto hizo difícil que siguiéramos por lo delparo, así que lo bueno de estar en casa era no verlo y así dejamos de tener contacto y yopensaba terminarlo personalmente pero justo un domingo que iba de camino a la iglesia, élme mando un mensaje que decía “¿no crees que lo nuestro no está funcionando?” entoncesme emocioné mucho y en ese instante terminé con él y la verdad que sentí un gran alivioporque ya no cargaba con nadie; a esta relación la clasifico como penosa y apestosa.

El semestre pasado conocí a un chico llamado Alex, que es de ultimo semestre y no haynada con el pero para mi la situación es terrible porque de repente todo es cool y alsiguiente día es como un desconocido para mí, no se que pasa ni que pasará o si no pasaránada, solo sé que de repente me siento utilizada pero al ser así de alguna manera yo tambiénlo utilizo, mi moral me dice que abandone la situación porque me siento mal pero otra partede mi lo disfruta, en este momento estoy siendo esclava de mi misma supongo, de losdeseos y anhelos de mi corazón.