door Nazar Dobrovolskiy 2 jaren geleden
240
Meer zoals dit
Які основні подвійні стандарти у стосунках?
Для того, щоб зрозуміти, чому ти не можеш, щоб ці речі кидали гайковий ключ у ваших стосунках, спершу потрібно знати, що вони є. Хто знає? Можливо, ви ніколи не знали, що ці речі були нездоровими, токсичними подвійними стандартами.
№ 1 Посмішити вибір одягу. Це ви, мабуть, навіть не розумієте, що існує. В основному дівчина може критикувати вибір стилю хлопця і подумати, що це все весело та ігри, але в той момент, коли він зробить з нею те саме, це гра закінчена.
По-перше, це просто нездорово. Ви не повинні ставити один одного на перше місце. Але річ у тому, що ми це бачимо постійно, і це токсично, тому що він насправді може дуже сильно його поранити. І він навіть не може змусити її побачити, як це його турбує.
№2 Правила щодо того, з ким можна і з ким не можна спілкуватися. Це просто абсурдно з стільки причин. Якщо ви перебуваєте в щасливих і здорових стосунках, таких типів правил навіть не повинно існувати. Вам слід просто довіряти партнеру бути з ким-небудь і залишатися вірним.
Але ми бачимо набагато більше жінок, які приймають правила, ніж чоловіків. Вона навіть може переконатися, що він не проводить часу з певними друзями-чоловіками, які вважає поганими впливами. А коли столи перевернуті, вона буде дратуватися на нього за те, що їй не довіряють. Це не чесно.
№3 Ініціювання перших кроків - або будь-яких рухів. Це один із тих подвійних стандартів у стосунках, які вже занадто довго існують. В основному відомо, що чоловіки повинні зробити перший крок. Хоча це повільно, але впевнено вмирає, воно справді мало би давно померло.
# 4 Використання періоду як виправдання. Дами, це просто не справедливо. Так, бувають випадки, коли ваш період справді перешкоджає певним речам, але є дівчата, які підробляють, що їх період є проблемою. Вони роблять це, щоб вийти з сексу або робити все, чого не хочуть робити.
Хлопці не можуть використовувати щось навіть віддалено схоже. Навіть якщо у них болить голова, їхні жінки все одно очікують, що вони будуть робити те, що хочуть.
№5 Вона може спілкуватися з багатьма хлопцями, але він не може робити те ж саме з дівчатами. Це один із тих основних подвійних стандартів у стосунках, які просто не справедливі. У дівчат може бути багато друзів з хлопцями і проводити з ними весь час, коли вони хочуть, але коли їхній хлопець хоче схопити обід з парою своїх подруг, це як кінець світу.
# 6 Секс використовується як зброя. Знову ж таки, дівчина має всю силу тут, і це просто не дуже справедливо чи здорово. Ніколи не слід використовувати секс як зброю в першу чергу, і коли дівчина єдина, хто може це зробити, це подвійний стандарт.
Це смішно, бо хлопець до кінця наробить обурення. Секс не повинен бути «нагородою» за його поведінку. Це повинно бути веселим, інтимним актом між вами двома.
Якщо партнер дозволяє собі певні моделі поведінки, але ставить обмеження для свого партнера – це ознака аб’юзера. Наприклад, аб’юзер може гуляти вночі з друзями, але не дозволяє це робити своїй жертві.
Коли нам стає погано в стосунках, варто тимчасово зупинитися і роздивитися, що змінилося, у чому для нас виявляється некомфортність. Можливо, у нас лише тимчасова криза. Та якщо після спілкування з партнером у мене сідає акумулятор, я знесилений або знесилена, з’являється відчуття, що я себе втрачаю, такі стосунки можна назвати токсичними.
Наприклад, чоловік постійно вимагає від жінки уваги, присутності, участі в його житті, але його апетит набагато більший, ніж вона може задовольнити, а прохання звучать для неї незрозуміло. Через це він починає звинувачувати жінку в тому, що вона проводить вільний час без нього або не так, як йому цікаво. Тобто намагаючись задовольнити свою особисту потребу, чоловік викликає в жінки токсичні почуття − сором, провину, страх. Він не каже щось на кшталт: «Я сумую за тобою, мені б хотілося, щоб ти була поруч», натомість збиває її з пантелику фразами: «Ти не так поводишся, приділяєш мені мало уваги, ти мене не любиш, ти мене не поважаєш». Зрештою звинувачена і засоромлена жінка з ролі жертви може перейти в роль агресора.
Ви підбираєте слова, момент, інтонацію, рух, щоб не зіпсувати настрій партнера. Ви зі страхом берете слухавку чи відчиняєте двері, коли він/вона приходить додому. Ви звикли до другорядної ролі, ви добре засвоїли, що не потрібно і що потрібно робити, щоб не викликати у свою адресу агресію, лайку, образи, критику.
1.Він занадто щедрий
Тут ти можеш обуритися: “Та це ж прекрасно! Щедрих чоловіків в наш час годі знайти!” А тепер видихни і спитай себе: як ти почуваєшся, коли на тебе падають сотні троянд і дорогі подарунки вже на перших побаченнях? Вдячною. І тобі хочеться віддавати. Чоловік може бути таким шалено щедрим банально через те, що хоче прив’язати тебе до себе, а потім просити виконувати всі його забаганки. “Ну я ж для тебе стільки зробив! Тобі що складно віддячити мені?”
2.Він робить тебе винною
У відчутті вини нема нічого поганого. Воно просто дає нам знак, що ми щось зробили невірно і повторювати цього не треба. Але що погано – це коли твій партнер шукає приводів, щоб ти почувалася винною і каялася. “Ти знов вічність збираєшся!” “Ти би ще довше з подружками каву пила!” “Скільки можна тобі видзвонювати? Вічно ти зайнята!” Він навантажує тебе безглуздими звинуваченнями і не реагує на твої вибачення. Більше того, вони ніби мотивують його ще і ще шукати приводів, щоб ти почувалася винною.
3.Він контролює тебе
Він просить постійно повідомляти де ти і з ким ти. Це можна розцінювати як турботу. “Ну він же піклується про мене!” Так, але між піклуванням і контролем – тонка межа. Наприклад, якщо вас проводять додому друзі, а бойфренд все рівно надзвонює і перевіряє ситуацію – то це вже про контроль. Все, що надмірно – те нездорово. “Але ж він любить мене, тому й контролює!” Ні, в нього просто занижена самооцінка. Це не про любов, а про його особисті проблеми і невпевненість в собі.
4.Він хоче твої паролі
Твій смартфон – це твій особистий світ. Твоя приватна зона. І ти маєш повне право зберігати її такою. Якщо ти чуєш від партнера “а ну покажи, хто це там тобі смски строчить?” або “хто цей Вася/Андрій, який тобі сердечко під фоткою поставив?”, ти можеш подумати, що він просто ревнує. Якщо він просить паролі від твоїх соцмереж і хоче проглядати переписки – це вже не просто ревнощі. Тобі не довіряють і хочуть повністю контролювати твій особистий простір.
5.Він насміхається з тебе
“Ой, а що це за таку дивну сукню ти вдягла? Ну і несмак!” “Ну ти й сказанула за вечерею! Це було так по-дурному!” Він робить тобі подібні зауваження сміючись. Всім своїм виглядом показує, що це нічого серйозного. Просто жартики і підколювання. Але тобі неприємно. Ти починаєш ловити себе за язика кожен раз, коли випадає нагода говорити. Або сама собі твердити, що таки дійсно він має рацію – в тебе немає смаку. Він виховує тебе і нібито м’яко вказує на всі твої “промахи”, а в тебе наростає невдоволення собою. “Я його недостойна! Я його не заслуговую!” Твоя самооцінка падає, а його – лиш зростає, бо він бачить який ефект на тебе справляють всі його безглузді зауваження.
Партнер стежить за кожним кроком своєї жертви і не дозволяє їй приймати рішення самостійно. Аб’юзер може контролювати одяг, поведінку, коло спілкування, вибір хобі або роботи. Аб’юзер вселяє жертві почуття власної неповноцінності і безпорадності.
Егоїст дуже рідко запитує жінку про її самопочутті, не ставить питань про її життя, адже йому це просто не цікаво. Такий чоловік і не подумає поцікавитися у своєї дружини поїла вона, чи прийняла ліки, чи не втомилася вона цілий день стежити за дітьми. Він скоріше попросить (або навіть зажадає), щоб його якомога швидше «погодували, напоїли і спати поклали». Хлопець-егоїст НЕ буде доглядати за дівчиною. Він не заїде за нею перед побаченням, що не вручить їй квітів, не купить невеликий подарунок. Адже у нього є, як йому здається, набагато більш серйозні приводи витратити час і гроші на себе. І «на себе» тут – це ключове слово. Коли жінка егоїстичного чоловіка виконує домашні справи (забирається, готує, гладить), йому і в голову не прийде думка запропонувати допомогу. Він, не питаючи, не попереджаючи, йде розважатися: в клуби, бари, на пікніки з друзями. Свою жінку він нікуди з собою не кличе. Егоїст – це завжди ще й чоловік-нарцис. Він обожнює слухати компліменти, похвалу, щоб переконатися в своїй привабливості, винятковості. Хоча сам ніколи не робить відповідних жестів уваги. Коли хворіє хлопець, страждає зайвою егоїзмом, він завжди знаходиться «мало не при смерті» і вже готовий писати заповіт з температурою 37 градусів. Однак якщо захворює його кохана, то він дуже зневажливо висловлюється з приводу того, що вона з мігренню, нежиттю і кашлем не хоче вирушити на кухню і зробити йому чай.
Людина не думає про потреби та бажання свого партнера. Всі дії у відносинах спрямовані на поліпшення добробуту тільки одного партнера. Страхи й почуття іншого не беруться до уваги та не є важливими.
Основні причини ідеалізації
Говорячи про першу закоханість молодих пар, варто зауважити, що ідеалізація в них є нормальним і закономірним явищем. Поки не маючи серйозного досвіду тривалої взаємодії з протилежною статтю, хлопець і дівчина бачать один в одному практично ідеал, який нарешті втілився в реальності після довгих мрій. Отже, першою причиною ідеалізації партнера можна назвати відсутність достатнього досвіду побудови серйозних стосунків.
У більш старшому віці за потребою в ідеалізації, як правило, ховається невпевненість і страх. Адже замість того, щоб відкрити і прийняти реальну особистість партнера, що зажадає роботи над собою і відносинами для знаходження компромісів, куди простіше створити в голові бажаний образ, про який знаєш все, і спроектувати його на кохану людину. Природно, цей процес відбувається несвідомо, і людина, схильна до ідеалізації, не віддає собі звіт в тому, що ховається за цією потребою. Ідеалізація значущого іншого немов стає певним захисної шкаралупою, в яку людина ховається від страху можливих розчарувань.
Невпевненість і страх реальної психологічної близькості з партнером можуть бути пов'язаними як з особливостями характеру і темпераменту людини, так і з травматичними дослідами минулого (проблемні відносини власних батьків, болючі розриви своїх відносин).
+
Інтровертивного, замкнуті, замріяні люди меланхолістіческого темпераменту, як і рвучкі холерики, бувають більш схильними до ідеалізації близьких, ніж екстравертівний, товариські і відкриті особистості сангвініки або розмірені флегматики. Однак, правильно пропрацювавши це питання і позбувшись від бажання проектувати внутрішній світ і його ідеали на оточуючих людей, саме інтровертам легше вдається налагодити тісний і чуйний контакт з коханою людиною.
На початку взаємин партнер-аб’юзер ідеалізує свою жертву. Це робиться для того, щоб жертва згодом потрапила в пастку ідеального образу, який аб’юзер вибудував для неї. Далі жертва буде готова на все, щоб продовжувати відповідати цьому образу, навіть якщо це буде завдавати жертві психологічної і фізичної шкоди. Оскільки постійно відповідати цьому ідеальному образу неможливо, жертва з часом почне відчувати сором, страх і занижену самооцінку.
За класикою ревнощі – це про страх того, що у партнера з’явиться хтось кращий в сексуальному плані, і відіб’є його. Цей процес біологічний і закладений в нас для того, щоб ми відчували страх, що партнер піде і були до нього уважними, турбувалися про те, щоб йому було з нами комфортно. Тому ревнощі, самі по собі – це почуття непогане.
Коли хтось говорить, що він не ревнує взагалі, це скоріше означає, що партнер йому байдужий або почуття сильно подавлені. Коли ж цей страх надміру сильний (партнер дає реальні причини ревнувати або у вас низька самооцінка) ревнощі можуть стати неадекватними.
У разі “нездорових” ревнощів ви докладаєте максимум зусиль, щоб партнер нікуди не подівся – тотально його контролюєте, обмежуєте. Такі ревнощі – це погано, тому що кордони партнера порушуються і йому стає некомфортно в таких стосунках, а для вас це погано тому, так як ви повністю залежите від партнера.
Щоб краще зрозуміти свій стан або партнера пропоную, для початку, розібратися в причинах. Я зазвичай поділяю види ревнощів, адже у кожного з них можуть бути свої витоки, з якими і потрібно працювати.
Будь-який метод обмеження свободи свого партнера і спроба змінити спосіб життя партнера на основі ревнощів – це точна ознака аб’юзу. У здорових стосунках людина не розглядає свого партнера як власність і відчуває до нього почуття довіри.
«Ревнує – значить любить» – о, яка хвороблива фраза!
Ревнує = занижена самооцінка, невпевненість у собі та у партнері, недовіра, маніпулювання!
