da Peter Gluhov mancano 3 anni
194
Più simili a questo
da Александр Беспалый
da Саша Коллер
da Кристина Яковлева
da Яковлева Юлия
Цель ННО не в том, чтобы менять людей и их поведение и добиваться своего, а в построении отношений, основанных на честности и эмпатии, когда удовлетворяются потребности каждого.
Выражать себя становится легче, когда мы проявляем эмпатию к другим, потому что мы соприкасаемся с их человеческой природой и осознаём общие для нас ценности.
Чем больше мы контактируем с чувствами и потребностями по ту сторону слов, тем меньше боимся открываться другим людям.
Чем больше эмпатии мы проявляем к другой стороне, тем в большей безопасности мы себя чувствуем.
Прислушиваясь к человеческим чувствам и потребностям, мы перестаем видеть в людях чудовищ.
Карл Роджерс хорошо описал влияние эмпатии на реципиентов: «Когда… кто-то по-настоящему слышит вас, не высказывая суждений, не пытаясь взять на себя ответственность, не пытаясь перекроить вас, – это чертовски приятно!.. Когда меня выслушали и услышали, это дает мне возможность по-новому взглянуть на свой мир и двигаться дальше. Для казавшихся нерешаемыми проблем находятся решения, когда кто-то просто слушает; и это просто потрясающе. Когда нас слышат, недоразумения, казавшиеся безнадежными, превращаются в относительно ясные живые потоки общения».
На самом деле интеллектуальное понимание часто препятствует тому типу присутствия, который необходим для эмпатии.
Когда мы думаем об услышанном и о том, насколько оно согласуется с нашими теориями, мы смотрим на людей – и не пребываем с ними.
Основной компонент эмпатии – присутствие: мы полностью осознаем другого человека и его переживания. Это качество присутствия отделяет эмпатию от интеллектуального понимания или сочувствия.
Холли Хамфри выделила несколько распространенных моделей поведения, которые не дают нам в достаточной мере присутствовать и устанавливать эмпатические связи с людьми. Вот примеры:
• Исправление: «На самом деле все было не так».
• Объяснения: «Я позвонил бы, но…»
• Выспрашивание: «Когда это началось?»
• Проявление сочувствия: «О, бедняга…»
• Подавление чужих эмоций: «Веселее, не вешай нос».
• Рассказ о собственном опыте: «Вот, помню, у меня когда-то…»
• Утешение: «Проблема не в тебе, ты сделал все возможное».
• Поучение: «Ты можешь извлечь из этого очень ценный урок, если просто…»
• Соревнование: «Да это просто мелочь, ты послушай, что случилось со мной!»
• Совет: «Я думаю, тебе нужно…»
Требования предоставить информацию без попытки осознать, как все это видит собеседник не самый надежный способ получить нужную нам информацию.
Люди чувствуют себя более защищенными, если мы сначала высказываем наши собственные чувства и потребности, которые породили этот вопрос.
Таким образом, вместо того чтобы спросить: «Что я сделал?», мы можем сказать: «Я расстроен, потому что мне хотелось бы ясности относительно предмета нашего разговора. Не будешь ли ты так добр сказать, какие из моих поступков заставляют тебя так относиться ко мне?»
Повторяйте своими словами эмоционально окрашенные сообщения собеседника. В ННО перефразирование принимает форму вопросов, которые выявляют наше понимание и в то же время дают собеседнику возможность поправить нас в случае необходимости.
Вопросы могут быть сосредоточены на таких компонентах:
1. Что наблюдают другие: «Это твоя реакция на то, что на прошлой неделе я часто уходил по вечерам?»
2. Что чувствуют другие и какими потребностями вызваны эти чувства: «Тебе обидно, потому что ты хотел бы большего признания твоих усилий?»
3. О чем просят другие: «Ты хочешь, чтобы я объяснил тебе, почему высказался именно таким образом?»
Для этих вопросов требуется, чтобы мы почувствовали, что происходит с другими людьми, и были открыты к исправлениям, если вдруг поняли что-то неправильно.
Не существует безошибочного руководства по перефразированию, но как правило, эмоционально высказывающийся собеседник будет рад, если мы дадим ему обратную связь.
Чем больше мы практикуемся в этом, тем больше осознаем простую правду: за всеми словами, которым мы позволили себя расстроить, скрываются всего лишь люди с неудовлетворенными потребностями, которые взывают к нам с просьбой помочь им чувствовать себя лучше.
